听着那曲《童话》，回忆着记忆中的点点滴滴，过去4年的每一幅画面全部涌上心头，我早已泪流满面。但我必须去写这封信，在欺骗和伤害中，我选择了后者。既然做出了这个选择，我就不会后悔，哪怕粉身碎骨，在所不惜。
　　高二开学，新的环境，新的集体，而你是我唯一的专注。抛开高一的感情阴影，你成为我的全部。从来没有那样迷恋过手机短信，从来没有过那样义无反顾，从来没有过那样的激情热烈。









　　尘封的博客记载了当初的点滴往事，我知道你根本就没有看到过这些文字，可我一直把它们珍藏在心底。那是青春年少的记忆，那是成长的痕迹，它记载了我们的从无到有，我会永远永远记得那段青葱且义无反顾的岁月。
　　四年的光阴里，你带给了我无数次的第一次，无数的体验和经历，你让我成长，让我学会爱与被爱。让我了解什么叫付出什么叫回报，让我知道什么叫责任。虽然我并没有很好的完成属于自己的责任，但是所有的事情我都尽力了。
　　你活泼开朗的性格将永远停留在我心中，你的笑容我一直那么珍视。4年来，经历了无数的风浪，有欢声有笑语，有数不尽的笑逐颜开，有数不尽的泪水横流。有彼此最真切的关怀，也有彼此最无奈的伤害，谢谢你曾经这样爱过我。

　　高中的后两年，正是有你的陪伴，才让我在新的集体中感觉不到寂寞。虽然有时候会有遗憾，因为你的存在，我并没有在高中结交下什么真正的朋友，但我并不后悔。那两年，在刘羽和张丹老师的注视下，我们一路走过来，有多少艰辛只有我们自己知道。直到今天，我还是坚信当年和你的相处对学习影响并不大，虽然老师们一直强调它的影响，但我时至今日沦落到这种地步我也不这样想。
　　我们一起学习，漫步在省实验的校园内外，奔跑在南湖岸边。每天从早到晚，一起相处。一起在省实验后面吃咖喱香，吃四季。晚上放学送你到学校后面然后再赶到车站坐最后一班252，只有幸福，没有疲劳。周末一起去新大陆补课，一起去桂林路逛街，一起去南湖去动物园，去做属于我们的事情。
　　我一直没有问你，是否后悔过高考所填报的志愿？如果不是因为我，你不会报考中国农大，如果不是我，你会报考南京农大，并且你会考上。这是和你在一起这几年我一直自责的事情，但你没有说，我也没有说。
　　
　　复读的那一年，是我最痛苦最难熬的一年，因为有你的支持，它过得飞快。两地相处的情侣基本上都分手了，而你也有过迟疑，但我很高兴很庆幸，你没有抛弃我。那一年，是你用瘦小的肩膀支撑我走过来的，我永远不会忘记你对我的好。
　　每月只有1、2次的见面机会，对我们来说都是巨大的考验。长春与吉林看似很近，但那是128公里的遥望，是将近2个小时的火车行程。无数次的往返于吉林长春之间，你不知疲倦的来回穿梭只为看我，看到你瘦小的身躯如此坚挺，我真的很幸福。所有的火车票客车票我都有珍藏，那是属于我们的见证。那一年，让我们迅速成长，让我学会感恩。
　　第二次高考，或许是命运开的玩笑。东北电力如此低的分数线是所有人都想象不到的，否则，现在的我也应该身在吉林。命运就是如此的折磨人，继续两地相处，我以为我会以实际行动证明异地没有什么不行，我也在努力争取，但事与愿违，事情一步步发展到无法挽回的地步。

　　虽然我总说你笨，总埋怨你什么都做不好。但在我心里，你始终是一个优秀的女孩。你有你独特的魅力，只是对我的依赖性太强，只是我遮挡了你发挥的余地。我知道，如果没有我，你会更加优秀，你会凭借自己的能力把所有事情都做好。我知道你蕴藏了多么巨大的潜能，只是它没有爆发。我真的知道。
　　我很庆幸，我没有自私的夺走你的一切。我毅然决然的做出了这个决定，放手，让你去飞，自由自在的飞翔，我不做你的牵绊。
　　我希望我们之间不存在“谁甩谁”这种说法，如果一定要有，那么就是“你甩的我”。我这块大石头对你有太大的牵绊，我会束缚你的发展，会影响你的未来。你是一只自由飞翔的鸟儿，甩开我，你可以飞往更宽更广真正属于你的舞台。
　　无数次的被别人问及“分手后还能否做朋友”。我真的不知道答案，当事情即将发生在我身上，我也不知道答案，我希望答案是“能”。我希望一切如我所愿美好纯真，我希望你能理解，我希望你不会怪我。我希望将来的某一天，几年后，哪怕十几年后在街上遇见，我们也会以笑容相待。

　　你无数次的和我说过分手，我早就告诉过你这两个字千万不要轻易说出口。而这次，我也不会说这两个字，我宁可说分开，说告别，我也不愿意用这两个字。分与合本身就并不是绝对的，在这个世界上没有任何事情是绝对的，有的时候你不得不认命，即使你多么相信事在人为，人定胜天，但当命中注定的事情发生时，你只能低头。
　　你身边有那么多优秀的男生，你是一个值得去爱去关怀的女孩，你一定会找到比我更爱你更适合你的男生。哪怕一个人，我也希望你能完全展现自我，希望你能得到真正的幸福，而不是被我牵绊住的幸福。
　　人本身就是下贱的，越得不到的东西越想得到，而得到后却不知道珍惜。没有人能体会到我打这些字的时候内心是多么的痛苦，我要放下所有的回忆和不舍，我要义无反顾不计后果的写下去。
　　我说过，有些事情发生了不可能当做没发生。这半年来，发生了太多事情，不能说影响了我们的感情，但起码影响了我的心灵和思绪。我第一次如此审时度势的认清目前的形势，我知道你不能理解，但我始终相信，未来的某一天，你会由衷的感谢我的放手。

　　我掉入了另一个盒子里，我努力在挣扎，我希望自己可以跳出来回到原来的盒子里，但是我不能。我明明已经不在原来的盒子里了，我不能欺骗自己还在原来的盒子里。我努力过，尝试过，但我真的无法回去。有些事情发生了就不能再回头，即使曾经的盒子有那么多美好的回忆，那么值得我留恋。但是回不去就是回不去了，没有原因。
　　曾经的盒子是属于我们的，它会永远属于我们，不过那将是过去时。而我们的生命中会有很多很多的盒子出现，我们不能只把自己套入到那单一的盒子里，如果那样就如同井底之蛙一样，无法看到其他更精彩的盒子。所以，我们都要跳出那个盒子，去寻找其他属于我们的盒子，而曾经的盒子将会永远封藏在我们的记忆里。
　　未来某一天，当你真的找到属于你的盒子的时候，你会有豁然开朗的感觉，你会感谢我做出的这个决定。而我始终相信每个人的盒子其实早就注定好了，且人生不能单一，所以我们不会那么轻易找到属于自己的盒子，我们会有错过，会有遇见，会有留恋，会有珍藏，会有精彩的人生，但最终都会找到属于自己的盒子，只有那个盒子才是最适合你的。
　　我知道你也会很快跳出那个盒子，我知道你坚强的一面。曾经的盒子带给我们那么多美好的回忆，但跳出并不等于抛弃，跳出是为了寻找更美好的盒子。而曾经的盒子并不会消失，它会一直存在。它会成为我们的经历，成为我们未来的铺垫，或许在经历了无数次的寻找并且跳入跳出后，我们还会回到当初的盒子里。

　　这套盒子理论是在某人的提点下我自己总结的，我觉得它很有道理，我真心希望我们彼此都会找到真正属于我们的盒子。而曾经那个属于我们二人的盒子让我们好好珍藏保管，或许未来有一天，我们真的还会跳回去。
　　上帝为我们关上了这个盒子，一定会再打开另一个盒子。每天都是崭新的一天，都有新的盒子在等待我们去寻找去发现。人生，只有不断寻找不断发现，才会更加精彩，更加完美。

　　在我21岁生日来临之际，我做了这个决定，我就不会后悔。我不知道是自己无私还是自私，我不知道后果会有多么严重，我也不想计较后果。但请所有我认识或不认识的朋友尊重我的决定，谢谢。
　　I love you，So I set you free。If you come back to me，you are mine。If you doesn't，you never were。